What' zup , Meck!

有沒有看過王牌天神,布魯斯永遠都在抱怨,永遠都只想著自己的事;就連跟女友相處也都想著自己的工作,女友的姊姊勸她盡早離開,免得受的傷害越來越深..

布魯斯心中卻認為世上不會有人比他更愛女友了,是大家偏要跟他做對.得到天神的能力之後,女友卻離開他了,這是為什麼!

[也許她太愛他了,所以離開他...]


不,布魯斯也認為自己很愛她了;相愛的兩人,在沒有外在因素的條件下,哪有分開的道理!

[我覺得愛是自發自動自主自然潛意識加下意識的,沒有一個方式模式讓你去自己認為自己覺得;所以,當你"認為"的時候,就好像已經套上一個公式了...]

布魯斯後來發現女友向上帝許了無數的願...
居然全部都是關於他的,沒有一個是為了自己...

[這就真的是"愛"吧!!]

所以真的有人是因為太愛而分開,那樣真的有點不值得

[可是已經很努力很努力了,卻還是無法改變某些想法某些態度某些事實,
這不算懦弱!也不算逃避!是一種很痛苦的無能為力!]

為什麼不自私一些!人要多愛自己一點...

[多愛自己一點?每次聽到有人說這句話都覺得這是一句很好笑又爛的話;會說這句話的人,
應該是真的挺愛自己的;太愛自己的人,會真正懂得去愛人嗎?!
不懂得去愛人?!會得到別人真正的愛嗎?!因為愛所以愛,就是沒辦法克制,又要分東分西又要保留算什麼愛!]

有時候情況真的到了無能為力的境界而起了念頭...胡思亂想的結果竟是心越來越灰的未來...
起心動念,結果對自己殘酷到我想都不願去想,每次都連一半都不敢想就開始回憶些無聊的笑話,唱起一唱再唱卻永遠記不住歌詞的歌曲...
自私的不敢面對事實...

[自私?此斯非彼斯啊!曾經有一則新聞:某教會一位牧師,收留了一位無父無母的中輟生,
他卻一而再再而三的偷教會的錢逃跑,牧師前後原諒了他7次,都把他找回來供他吃住;
後來這小子去偷別人的錢被抓進少年監獄,牧師說:等他出獄,還是希望他回來,希望能感化他..;
聖經總是說耶穌基督會原諒所有人,幾千幾億個包容...;
我不是牧師,更不可能比得上耶穌;我只是一個平凡人.....]

那是害怕?!我害怕變得自私,因為自認稍微懂事之後的觀念總是像快睡著時的蚊子突然出現,
不時提醒自己,我的自私會讓我越來越不懂得愛人;
那或許有一天...不...有這個念頭的那一刻,我就不愛了,而我也得不到愛了....
有夠可怕!!!難道都沒人跟我有一樣的感覺嗎?!這或許可跟NANA口中的恐怖大王PK了...

[其實很簡單]

很奇妙,不同地方互不認識的人竟大同小異...
我希望她抱我的時候感覺很溫暖,覺得我很煩還是要不停的囉唆,
吃剩一半的食物不想浪費,肚子快爆炸還是要接過來盡全力吃乾淨。
被窩很溫暖,她的腳卻很冷,大冰腳硬要擠到大腿中間,嘴巴一直唸也不會把她的腳踢開;
走在路上大包小包,包包多重還是很想牽她的手;
生大病普拿疼一直吞,害怕她想到哪沒辦法陪她;
吵完架做錯事,臉皮比城牆還厚硬要跑去抓她的手;
很想看每個禮拜固定等待的電視節目,還是把遙控器給她;
即使不舒服還是想把手臂當作她的枕頭;
吵得再兇,只要抱我就什麼事都沒有;
最喜歡看她開心的大笑,而我也會對著她不停的傻笑...

[我知道她是說真實的,可是潑冷水我就是會覺得自己像白癡,
我知道她是說真心的,我就會開心的像是得到了全世界一樣,
我知道她是說敷衍的,我還是會得意又開心外加幸福又滿意,
說假裝的,說正格的,只要是錦上添花我就開心。
說真心話,說氣我的,只要是挑剔我就潰不成軍。]

所以非常的不簡單

[你總是笑著,問我愛不愛你,像是一直掩飾你做過的錯,
要逗我笑輕而易舉你最會;其實我最痛恨別人裝沒事,自己卻最擅長裝作沒事...
一直一直逃避,我害怕自私,俗辣得什麼都不問...會無法說服自己繼續下去.......]


所以聊天室的意義在哪?!

[尤其一個人的聊天室...更是聊過就算了.....]




但一切都是真實的.....




我心裡的皺紋也是真實的......