What' zup , Meck!

洗澡的時候，米粒大小的肥皂泡沫飛在空中，左眼眼睜睜的將它吃進去...
蓮蓬頭沖了半天後，左眼還是紅紅腫腫的，左下眼皮沒有在跳，看起來卻還是像在抗議什麼。

昨天把還沒抽完的半包菸直接丟進廁所的垃圾桶，今天下午又小心翼翼的把它撿起來，
因為上面有編號，還是抽完再開始好了，才有完成一步再走下一步的感覺，儘管按部就班向來就不是我的強項。

深夜的台北市很慢，我很喜歡，但它太慢，我又很不喜歡；
一直覺得過得很快的時間，是有多慢呢?
其實根本就還不夠越過孤獨的邊界。

離開香菸的日子，勢必會讓時間更漫長，
可是剛就說過了，根本就才過了一下下而已，
I don't like a Substitute，那根本就是藐視我的決心。

文字有兩個版本，另一個好好在電腦裡收藏起來，給自己。

已經分不清楚，是缺乏尼古丁作祟，還是腦神經衰弱。

I can tell by your eyes

that you've probaly been crying forever

And the stars in the sky don't mean nothing

To you they're a mirror


I don't wanna talk about it

How you broke my heart

If I stay here just a little bit longer

If I stay here

won't you listen to my heart. oh, my heart


If I stand all alone

Will the shadows hide the color of my heart

Blue for the tears, black for the night's fears

The stars in the sky don't mean nothing

To you they're a mirror

昨天我把我的Ipod連上電腦，想把硬碟裡面搜刮來的歌拿出來整理，
卡巴就跳出來講話了:不給開!
好吧!沒有張良計，還有過牆梯;
乾脆把卡巴關閉，順利把歌拿出來後，用Kavo Killer把電腦的autoturn清一清，
再把卡巴打開，這時GGC哥馬上出來靠杯...
接著神奇的事情發生了，電腦的硬碟開始像懶人鬧鐘一樣，幾十秒就會"ㄍㄧ"一下!!
這個是非常煩人的事，雖然我總是不停的在操我的電腦，
但它總是安安靜靜的一聲也不吭，聽話得很~
現在，煩到一個靠杯的境界!!!

如果，把人看作是電腦，你一如往常的操作它，總是在做很重要的事，
你很依賴它、喜歡它，所有的零件也很有情有義的回報你;

一天你不在家的時候，它突然ㄍㄧ來ㄍㄧ去的...

是一個很難過的狀況;

那...
是電腦內部自己出了問題，還是操作的問題...

人常常潛意識把某些人事物，放在勢力範圍內，
不去想像就覺得它們是屬於自己，
即使碰到再棘手的對手，也會激發你的鬥志去同化他，
但你以為調教得很好，還是有天會突然發現真的只是自以為而已；

把自己想像是一軍之帥，就是會有過河小兵跑過楚河去逞兇鬥狠，
要不就是成為項羽敵對的將相，和自己再沒關係，
要不就是敗兵折將，只能替他傷心，一樣和自己再沒關係...

沒有緊握在手裡的東西，總是會被下一位顧客選走，
沒有用繩索圈好的寵物，總是會好奇的跳到別人的懷裡；

雖然，
這東西不是你計劃已久想買的，
這寵物品種只是你母親喜愛的，
但有時，
要用了才知道好，
要相處久了才會喜愛，

被選走，自己跑走，其實你也沒資格跟理由說些什麼。

我是真的洩了氣，
她的冷酷固然令我倒胃口，
但是被她看穿自己的青澀，
更令我心情低落。

我是個感覺得很快，動作卻十分緩慢的人。
所以，好像很難有事過境遷這回事，做過的事，感覺過的感覺，
都放在心裡，分成好幾個小房間，先把門鎖起來，哪天自己找到鑰匙的時候，
才去把它打開來，整理一下再丟到腦袋的記憶體儲存。

ㄧ天前的事，可以不去理會；
ㄧ個月前的事，時時刻刻惦記著；
ㄧ年前的事，ㄧ輩子記著。

ㄧ首歌，ㄧ句話，ㄧ間店，ㄧ位新朋友，
ㄧ連串的新話題，ㄧ件剛發生的事，ㄧ個成長過的地方，
都能讓我馬上想起最近以前發生過的事...

來不及紀錄，來不及交代，
等吧!好多小房間，我都找不到鑰匙...
需要記事本嗎?!
但是我始終覺得，有記事本的人，好像什麼都可以忘記。
大家都在那事過境遷了，還在那慢慢吞吞。


歐屁，你說:這個夏天，你的藍天沒有比人家藍，夜晚卻比別人藍ㄧ點...
跟你說，我也是~
破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年破少年.....。

習慣可以改?
有些習慣，你不願意去改，
但事實逼得你不得不去改，
不自覺卻又強烈到無法體會的那種苦!
我想我是太久沒寫東西了，這麼淺顯的文字竟表達不出億萬分之ㄧ；
相信我，用想像的絕對無法瞭解。

花了一些時間把去年標題寫好卻沒內容的文章補齊，
妄想能順道將過去空白的那塊填滿，只是，上帝真有那麼仁慈嗎?!

有一條狗，牠看見彩虹了...
這一定是天底下最好笑的事，
因為狗是色盲，牠一輩子不可能見到彩虹。
牠說牠真的見到彩虹了，全世界的狗都會恥笑牠。
因為牠相信，牠真的見到了，
別條狗認為牠不正常，但牠的世界是彩色的。

---
我以為我看見彩虹，一輩子幸福、優秀。
原來彩虹只會出現在雨後的天晴，我的世界倏的黑白了。

我在這裡，一天一天，一天一天的，過。

"囧"這個字唸"ㄐㄩㄥˇ"，我自己認為他是很窘，就是陷入一個窘境；嗯!現在真的很"囧"!

1950年法國作家西蒙.波娃說得好...靠杯~
我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言；
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們的見面才有意義。

我整個覺得她很嫩，這些屁話一定可以感動到一些人，
把它記錄下來的那個人，給他回應的那些朋友。
你的生活無聊到我都不爽起來了，
居然可以整天用這些無聊理論好像自己很屌似的讓我兄弟"囧"到，
真的很不服氣!口口聲聲說得跟自己做出來的完全是兩回事，回應的人真的太可笑.....
有些話有些人有資格用，有些人連讀到都嫌浪費!

說得太好太正確了真的，because of "these shit",make the love god damn hard!


一年的時間跟三年有什麼不同，我們上次吃飯無聊插花到這個話題一下；
小黑跟志勇都說一樣，我很驕傲的說不一樣...仔細想想，好吧!當它一樣好了...
可是我心裡真的想把它當作不一樣啊!
可惜一個銅板只有掉到地板上才會響，
這就是這個世界赤裸而直接告訴你你在妄想的殘酷現實。

有沒有看過王牌天神,布魯斯永遠都在抱怨,永遠都只想著自己的事;就連跟女友相處也都想著自己的工作,女友的姊姊勸她盡早離開,免得受的傷害越來越深..

布魯斯心中卻認為世上不會有人比他更愛女友了,是大家偏要跟他做對.得到天神的能力之後,女友卻離開他了,這是為什麼!

[也許她太愛他了,所以離開他...]


不,布魯斯也認為自己很愛她了;相愛的兩人,在沒有外在因素的條件下,哪有分開的道理!

[我覺得愛是自發自動自主自然潛意識加下意識的,沒有一個方式模式讓你去自己認為自己覺得;所以,當你"認為"的時候,就好像已經套上一個公式了...]

布魯斯後來發現女友向上帝許了無數的願...
居然全部都是關於他的,沒有一個是為了自己...

[這就真的是"愛"吧!!]

所以真的有人是因為太愛而分開,那樣真的有點不值得

[可是已經很努力很努力了,卻還是無法改變某些想法某些態度某些事實,
這不算懦弱!也不算逃避!是一種很痛苦的無能為力!]

為什麼不自私一些!人要多愛自己一點...

[多愛自己一點?每次聽到有人說這句話都覺得這是一句很好笑又爛的話;會說這句話的人,
應該是真的挺愛自己的;太愛自己的人,會真正懂得去愛人嗎?!
不懂得去愛人?!會得到別人真正的愛嗎?!因為愛所以愛,就是沒辦法克制,又要分東分西又要保留算什麼愛!]

有時候情況真的到了無能為力的境界而起了念頭...胡思亂想的結果竟是心越來越灰的未來...
起心動念,結果對自己殘酷到我想都不願去想,每次都連一半都不敢想就開始回憶些無聊的笑話,唱起一唱再唱卻永遠記不住歌詞的歌曲...
自私的不敢面對事實...

[自私?此斯非彼斯啊!曾經有一則新聞:某教會一位牧師,收留了一位無父無母的中輟生,
他卻一而再再而三的偷教會的錢逃跑,牧師前後原諒了他7次,都把他找回來供他吃住;
後來這小子去偷別人的錢被抓進少年監獄,牧師說:等他出獄,還是希望他回來,希望能感化他..;
聖經總是說耶穌基督會原諒所有人,幾千幾億個包容...;
我不是牧師,更不可能比得上耶穌;我只是一個平凡人.....]

那是害怕?!我害怕變得自私,因為自認稍微懂事之後的觀念總是像快睡著時的蚊子突然出現,
不時提醒自己,我的自私會讓我越來越不懂得愛人;
那或許有一天...不...有這個念頭的那一刻,我就不愛了,而我也得不到愛了....
有夠可怕!!!難道都沒人跟我有一樣的感覺嗎?!這或許可跟NANA口中的恐怖大王PK了...

[其實很簡單]

很奇妙,不同地方互不認識的人竟大同小異...
我希望她抱我的時候感覺很溫暖,覺得我很煩還是要不停的囉唆,
吃剩一半的食物不想浪費,肚子快爆炸還是要接過來盡全力吃乾淨。
被窩很溫暖,她的腳卻很冷,大冰腳硬要擠到大腿中間,嘴巴一直唸也不會把她的腳踢開;
走在路上大包小包,包包多重還是很想牽她的手;
生大病普拿疼一直吞,害怕她想到哪沒辦法陪她;
吵完架做錯事,臉皮比城牆還厚硬要跑去抓她的手;
很想看每個禮拜固定等待的電視節目,還是把遙控器給她;
即使不舒服還是想把手臂當作她的枕頭;
吵得再兇,只要抱我就什麼事都沒有;
最喜歡看她開心的大笑,而我也會對著她不停的傻笑...

[我知道她是說真實的,可是潑冷水我就是會覺得自己像白癡,
我知道她是說真心的,我就會開心的像是得到了全世界一樣,
我知道她是說敷衍的,我還是會得意又開心外加幸福又滿意,
說假裝的,說正格的,只要是錦上添花我就開心。
說真心話,說氣我的,只要是挑剔我就潰不成軍。]

所以非常的不簡單

[你總是笑著,問我愛不愛你,像是一直掩飾你做過的錯,
要逗我笑輕而易舉你最會;其實我最痛恨別人裝沒事,自己卻最擅長裝作沒事...
一直一直逃避,我害怕自私,俗辣得什麼都不問...會無法說服自己繼續下去.......]


所以聊天室的意義在哪?!

[尤其一個人的聊天室...更是聊過就算了.....]




但一切都是真實的.....




我心裡的皺紋也是真實的......

我向來以為可以抑制自己不去想很多事
如果我不是自以為感覺很敏銳
如果我不是愛揣測別人的想法
如果我不會在意別人的看法
如果我不會再繼續自作聰明
如果我可以不理會社會的價值
如果我可以不去想人生的意義
如果我的神經可以生得大條一點.....
............
.................
那該多好..........

今天我都不去上課,即使知道教授從來都不點名,
心裡就是很不覺得踏實 .................................
今天我考試成績全班最高,內容明天過後就忘了,
心裡就是很不覺得踏實 .................................

今天我都沒講到什麼話,整天下來什麼事也沒做,心裡就是很不覺得踏實
今天我想跟我最愛的人說話,他卻無法聽我說話,心裡就是很不覺得踏實
今天我跟曾經最愛的人講話,氣氛如何不算重要,心裡就是很不覺得踏實
"想"這個動詞,還真是ㄧ點都不真實.....

原來,雖然男人沒有經前憂鬱症這種東西 ,
但卻隨時隨地突發週期性的恐慌....

聽不懂的永遠都聽不懂
你想聽的人講的永遠都講得對
不管什麼變或不變
我從來沒有在意過
你說你們社會化所以跟社會一起同流合汙;
沒有所謂的堅持就對了

社會學家傅柯說過:
於權力扭曲無所不在的世界裡,
我們必須保有批判的能力,
即使知道現狀不可能改變,
即使反抗無用,
我們也必須保有反抗的意識,
至少我們必須知道壓迫跟扭曲的事實...

所謂的社會化是跟ㄧ群不知所謂的人做一些不知所謂的事?!
不惜傷害最親密的人也在所不惜!!!
最單純的快樂已經找不到了
雖然很空虛卻還是在重覆相同的事?!
求學,娛樂,交友
如果都只是為了工作的話
那不是制約 也不是悲哀
而是恐怖....

體諒這回事還真是各人定義各人的
ㄧ舉ㄧ動不知不覺一點一滴的在傷害我知道嗎
當一個植物人不聞不問最信任了....

　有沒有過...
　很想講話知道自己很想很想講話但不知道要講什麼...
　很想找個人跟他講很多話可是發現身邊沒有想找的人..
　很想講話找到想講的人可是我表達不出來...
　很想講話找到想講的人可是他體會不出來...
　很想隨便講可是又想很有條理的講...
　很想整理得很好再講可是又想隨便講...
　很想講話找到自己想講的話可是欲言又止又吞回去...

　其實我只是想講講話..
　不過找不到人講話,有人我不想講,
　找不到話可講,有話我不想講.......

　不要大道理,我只不過想講講話,不知道要講什麼...
　我的頭很大,腦袋很小,一秒幾十億上下裝太滿快要溢出來...

　　　　　　　　　　　最近怎麼都憂鬱路線,其實沒那麼憂鬱啦~~~

　　　　現在這編舞地獄裡有編不完的舞滿足不了的人們...
　　　　我不自量力的妄想揣測每個人的想法,
　　　　卻又不想違背對自己的期待...

　　　　　　好想面面俱到,可我不是神!我不想低估別人更害怕高估自己...
　　　　　　...........天人交戰有那麼點累~~

　　　　　　　　　　　　　我也不想那麼"搞剛"可是身體心理不聽我聲嘶力竭的使喚..

　　　　　　　　　　　不知道為什麼近來總是跟老友聊到未來...
　　　　　　　　　　　共同的感覺都是人ㄧ過25歲年齡就飛也等比似的成長!

　　　　我心急如焚卻還是想跟死黨蹲在馬路旁重覆一聊再聊的往事...
　　　　我熱鍋螞蟻卻還是想裝惆悵的沐浴在半夜大馬路上的清涼夏夜晚風裡...
　　　　放肆著一根接ㄧ根的Marlboro Lights,享受著輕煙裊裊的糜爛煙圈...

　　　　　　　　　　　　　　　　　我　倉皇　急迫　疾呼

　　　　　　　　　　　　　　留給自己的　只是
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時空靜止的愚人船...

Part 1

我們愛用最保守的角度去揣測別人的想法
順從渴望真是知易行難
其實我也是有很感性到不知道自己在做什麼的糗樣啊!!!
有時候把自己想得太聰明反而窒礙難行...
為何放開心胸往往換來更差的評價.
決定沉默了之後就很難再去憧憬自己原本寫好的快樂劇本.


Part 2

在這個世界上最重要的就是信賴
最忌諱的就是去思考"侮辱"這件事
侮辱了信賴,不只會傷害這個人的名譽
還會把這個人的人生或生活逼入無以自拔的絕路
也就是說,我們不會只為了跟人搶戲院或公車的位子,就跟人拼命...
爭鬥是無聊而愚蠢的;
可是!面對侮辱這種行為,我們就必須賭命!
即使因此而殺人
我想神也會允許的

曾美客先生的自尊不知道在強什麼勁!
對於無法挽回的事無法放下;種下(仲夏)煩惱的根一直在發芽...
如果我願意拋下理智
無知將會是我的朋友 ...........................
是哪一種朋友?